Исполнительный директор Межрегиональной общественной организации «Союз отцов» Юрий СОЛЁНОВ рассказал корреспонденту газеты «Петровка, 38» о роли матерей в жизни отцовского движения.

— Юрий Владимирович, накануне Дня матери, который отмечается в нашей стране с 1998 года, сегодня почему-то хочется вспомнить и о Дне отца, который учреждён всего чуть больше месяца назад.

— Наверное потому, что, говоря о правах отцов, мы защищаем права семьи, права детей. Через призму отцовства мы смотрим на то, чтобы семья прежде всего была полноценной, чтобы право ребёнка на воспитание соблюдалось на 100 процентов как отцом, так и мамой.

Бывают разные моменты в жизни. Например, родители не сходятся характерами, разводятся. Но они должны поддерживать партнёрское взаимодействие, чтобы ребёнок мог получить полное воспитание, видеть в своей жизни модели и женского, и мужского поведения. Ведь полностью реализоваться в будущем он сможет, если и папа, и мама в детстве были рядом. Даже если вдруг у родителей что-то не сложилось в личной жизни, всё-таки в программе воспитательного процесса пусть они всегда держат руку на пульсе. И когда мы говорим о Дне отца, мы, повторюсь, обращаем внимание на семью глазами отцов. В России практически 100 лет не говорилось об этом. Нередко мужчины, хотя и принимают биологическое участие в появлении ребёнка на свет, почему-то практически сводят на нет свою роль в воспитании.

Когда более 10 лет назад мы начали говорить об отцовстве, о значимости отцовской фигуры в воспитании ребёнка, тогда, наверное, и началась подготовка к появлению Дня отца. Мы уже в 2014 году официально объявили на форуме отцовского движения в Москве о том, что выступаем за учреждение праздника отцов в России.

— Вам пришлось пережить развод своих родителей. Возможно ли полноценное воспитание в неполной семье?

— Когда развелись мои родители, я был уже взрослым человеком. Но видел, как тяжело переносит этот процесс мой брат, который на 7 лет моложе меня. И помочь ему, к сожалению, я ничем не мог, потому что нельзя заменить отца. Естественно, что когда папа рядом, он и должен проявлять всяческое внимание к своему ребёнку. Но при разводе, когда рушится семья, дети становятся сиротами при живых родителях, даже мешают им, как трава под ногами. И, образно говоря, трава эта высыхает. Потому что ребёнок не получает достаточного внимания, любви, времени — того, что родители могли бы потратить на него.

Вспоминая своего отца, я понимаю: когда папа уделяет время своему ребёнку, сын чувствует себя более уверенным. Ведь хорошо, когда есть модель, определённый жизненный сценарий, на который подрастающий человек может опереться. Не всё было гладко в нашей семье. Бывало, отец злоупотреблял спиртным, у него случались срывы в отношениях с мамой. Но тем не менее то, что мне было необходимо получить от него как от отца, — я в своё время, считаю, получил.

Даже когда я уже создал свою семью, мы с отцом старались сохранить хорошие отношения. Он переехал в другой город, но мы встречались, говорили о жизни, о своих проблемах, трудностях, с которыми сталкивались. И эти разговоры запомнились. Каждый из нас старался помочь или хотя бы поддержать другого. Даже если я не переживал в своей жизни ситуацию, в которой оказался отец, я говорил: «Батя, держись».

— В этой ситуации как вы воспринимали маму?

— Мама — уникальный человек. В детстве, когда мне было 3—4 года, я в ней просто души не чаял. Видел в ней человека особой красоты. Как-то в семье произошла ссора. Я сильно сопереживал маме. Мы пошли гулять в парк. Держась за её руку, я говорил: «Мама, я тебя очень люблю, вырасту, обязательно на тебе женюсь». Она смеялась. Так я улучшил ей настроение. Это была детская реакция, переживание обратной любви. Получая от мамы максимальное внимание, заботу и любовь, я смог ей таким образом их вернуть.

И теперь, когда я уже стал большим дядей, папой пятерых детей, мы часто говорим с мамой на семейные темы, о воспитании. Думаем о будущем её правнуков. Делимся многими переживаниями, поддерживаем друг друга. Мы с мамой постоянно на связи, каждый день общаемся по телефону.

— Очевидно, Татьяна Алексеевна — главная мама в вашей жизни. Но для ваших детей самая главная — их мама.  Ваша супруга Елена Николаевна.

— Абсолютно верно. Раз мы говорим о мамах, хочу вспомнить и свою бабушку по отцу, её звали Вера Ивановна. Когда я был маленьким, мои молодые родители, как и многие пары в Советском Союзе, уехали на комсомольскую стройку. Из Нижнего Новгорода они отправились в Набережные Челны с нуля строить автогигант. Меня оставили бабушке. Помню, как скучал по родителям, мечтал, чтобы они приехали. Но помню и любовь, которую мне подарила моя бабуля. В пять лет я её называл мамой. Даже когда подрос и с бабушкой уже не жил, а только приезжал на каникулы — продолжал называть её мамой. Когда мы садились вместе с родителями за стол, я и маму, и бабушку называл мамой…

Моя мама была благодарна моей бабуле. Ведь та взяла на себя ответственность за моё воспитание в трудные годы, когда родители поехали зарабатывать на квартиру. Я прожил у бабушки больше трёх лет.

Свою же супругу я считаю героем. Мы с ней грандиозных планов по количеству детей не строили. Но всё случилось так, как, наверное, должно было сложиться в жизни. У нас появились пять детей, трое из них — погодки.

Я восхищаюсь супругой, её терпением, характером. Она всегда находила в себе силы сдерживать раздражение, которое могло появляться по отношению к детям. Елена находила слова наставления, она научила детей тому, в чём они нуждались — каждой мелочи, важной в домашнем обиходе. Так, она учила девчонок готовить. Они великолепно сегодня готовят. Когда кто-нибудь из них приезжает в гости, супруга отдыхает. За плитой — девчонки. И есть при этом на кухне своего рода конкуренция. Кто-то из дочерей стал готовить даже лучше, чем их мама.

Супруга стала примером для дочерей. Они от неё научились сдерживать себя в отношениях со своими мужьями. Им важно спокойно выяснять отношения, высказывать свою точку зрения, даже если в чём-то они против мужского взгляда. Кстати, у нас с супругой тоже разные взгляды на очень многие вещи. Тем не менее мы научились договариваться. Дочери, глядя на нас, также ведут диалог, чтобы быть в свою очередь для своих детей, для наших внуков, примером. Хорошему надо учиться у друг друга. Женщине по природе своей проще проявлять заботу. Я стал более заботливым благодаря супруге.

— Она для вас больше супруга или мать ваших детей?

— Скорее жизненный друг, подруга. Неслучайно подруга и супруга — слова созвучные. Она помощница во многих делах. Елена как супруга умеет выстроить со мной такой диалог, такие взаимоотношения, что мы чувствуем себя партнёрами, очень многие решения принимаем совместно. Эти решения должны быть максимально выгодны для всей семьи.

У нас есть семейное предприятие, социальный проект — «Материнский паспорт». Мы с супругой обсуждаем практически все вопросы, которые возникают на нашем жизненном пути. Это и финансы, и деловые отношения с партнёрами, и общественная деятельность, и наши личные взаимоотношения, и трудности наших детей, их семей. Мы обсуждаем всё. Я стараюсь сделать всё возможное, чтобы супруга реализовывала свои задумки. У неё есть дизайнерский талант, но главное — она способна поддерживать людей, помогать им. Елена — как филантроп, готова отдать многое для того, чтобы помочь людям. Я всегда прислушиваюсь к её мнению. Для меня она не только мать моих детей. Она — партнёр, подруга, спутница жизни. С ней я хотел бы встретить старость и умереть в один день.

Конечно, в жизни без трудных ситуаций не обходится. У нас тоже были критические моменты, когда мы на повышенных тонах выясняли отношения. Особенным моментом была гибель нашего 11-летнего сына. Была проблема с одной из дочерей в подростковом возрасте. Мы с Еленой переживали очень большие сложности в личных отношениях, но находили в себе силы выравнивать ситуацию. И за долгие годы вместе научились договариваться.

— Потерю ребёнка пережить страшно. Вы часто вспоминаете единственного сына, который мог бы продолжить род по мужской линии?

— Тяжело вспоминать, трудно представлять, каким бы он был сегодня. Перед глазами и сегодня воспоминания: я медленно еду на машине с открытым окном мимо многоэтажек во дворе, а мой сын бежит рядом с автомобилем… Я увидел, почувствовал его желание бежать рядом. Он восклицает: «Папа, я тебя догнал, я тебя обгоню!»

Этот момент запал в сердце, прокручивается в памяти. Кем бы он стал теперь, трудно представить. Он был умным мальчишкой, учился в пятом  классе. Изучал, причём по собственному желанию, второй иностранный язык. Но его жизнь остановилась на пешеходном переходе, когда водитель не затормозил, наверное, просмотрев сигнал светофора…

Отец должен дорожить каждой секундой, что есть в жизни, для того, чтобы успевать побыть со своими подрастающими детьми. Время летит очень быстро, порой проносится мимо нас. Кто-то, спохватившись, оглядывается назад — а дети уже выросли. И это плохо, если рядом с ними вас не было.

Мы призываем мужчин, отцов, чтобы они в каждую свободную минуту обращали внимание на своих детей. Чтобы направляли на эту заботу весь свой внутренний потенциал. Ведь если в семье не всё ладно, то и вокруг не всё хорошо. Не зря считается: коэффициент личного счастья сильно зависит от отношений в семье.

Посмотрите, например, на полицейских, раз уж мы говорим на страницах «Петровки, 38». У кого бывает унылый вид, кто раздражён? Выходя на службу, на работу после ссоры с женой человек не сможет в полной мере реализовать себя как профессионал. Более того, его подавленное состояние будет накладывать негативный отпечаток на тех, кто находится рядом. Поэтому важно планировать и тратить своё время на семью.

На что обратить внимание? Да на ближайшие выходные. Они не должны проходить спонтанно. Надо придумать, что интересного сделать для семьи, для детей. Чтобы всем было хорошо, забавно, интересно. Чтобы мы были для своих детей героями.

— В одном из интервью вы признавались в особенной любви к младшей дочери. Можно ли любить кого-то из своих детей в меньшей степени?

— Анализируя эту ситуацию, прихожу к выводу, что люблю всех своих детей одинаково: Екатерину, Николая, Анну, Надежду, Эвелину. Иногда мне кажется, что я кого-то из них люблю больше. Думаю, это временные моменты. Не могу уже представить себя без кого-то из моих дочерей. Настолько я к ним привязан. Надеюсь, что они ко мне тоже. Ведь я для них пример. Согласно исследованиям,  образ отца очень сильно влияет на то, как повзрослевшая дочь будет строить отношения со своей второй половинкой.

Младшая в её младенческом возрасте обратным чувством любви ещё больше открыла мне осознанное, ответственное отцовство. Как будто включила механизм. Может быть, к тому времени я стал выдыхаться. Знаете, пятый ребёнок — это здорово, но это также испытание для мужчины, который должен зарабатывать деньги, материально обеспечивать семью. И в этот момент дочка меня как будто поддержала невербальной силой.

Я люблю всех одинаково, всем одинаково помогаю. Три дочери уже сами стали мамами. Признаюсь, сравниваю их со своей супругой: как они воспитывают детей, как ведут себя. У каждой из них сложились свои принципы воспитания. Где-то я пытаюсь их корректировать. Но уже уяснил, что воспитание заканчивается на собственных детях. Когда нам привозят внуков, мы с ними теперь просто играем и наслаждаемся жизнью. Мы с супругой, извините, кайфуем от того, что ещё относительно молодые, до 50 лет, а у нас 10 внуков! Каждого из них мы можем нянчить, помним их имена, не путаем. Интересно наблюдать формирование характеров и то, как дочери их воспитывают. Мы рассказываем им о своём опыте, напоминаем, какими разными были наши девчонки, какие воспитательные инструменты мы применяли для того, чтобы вырастить их честными, благородными. И они как мамы нуждаются в наших советах. Мы не пытаемся доминировать, не говорим, как делать правильно, а как — неправильно. Просто вместе обсуждаем острые темы. Это касается и здоровья, и физического и умственного развития детей.

— Всех внуков помните по именам. Вы участвовали в выборе этих имён?

— У нас пять внуков и пять внучек. Мальчики: Матвей, Аким, Нафанаил, Фома, Евсей. Девочки: Рената, Оливия, Сара, Рут, Мика. Мы все участвовали в выборе имён. Конечно, интересно, как назовут дети наших внуков. Мы с Еленой со своей стороны советуем, когда нас спрашивают. Ведь имя несёт определённое значение. Дело не в моде. Когда дети подрастают, им рассказывают о смысле имени. К подбору имени должен быть серьёзный подход. У нас есть большой семейный чат, его название составлено из начальных букв фамилий. В мессенджере мы очень многие вопросы совместно обсуждаем.

— Что вас привело в Союз отцов?

— Это была, можно сказать, целая история. В 1997—1998 годах мы задумались о проекте «Материнский паспорт». Я тогда сопровождал супругу каждый раз, когда она ходила на приём к акушеру-гинекологу. Тогда она нередко слышала от врача: «Ну что, опять пришла?» Супруга выходила из кабинета в слезах. Конечно, меня это возмущало. Я хотел, чтобы жена чувствовала себя спокойно, уверенно.

Тогда я обратил внимание, что обменная карта беременной женщины, в которую записывались данные амбулаторных обследований, была малосодержательной. Почему не давать в карте больше информации, которая могла бы помочь? Об этом я спросил врача. Он ответил: «Тебе надо, ты и делай».

Мы почувствовали смелость, взялись за дело. Собрали гинекологов за круглым столом в нашем городе, стали разрабатывать материнский паспорт. Выпускали его на собственные средства, частично с помощью спонсоров. К 2009 году этот паспорт выпускался уже в шести субъектах Российской Федерации тиражом несколько десятков тысяч. В администрации Набережных Челнов, где мы тогда жили, инициативу заметили. Попросили рассказать о проекте подробнее. Мы смогли выработать взаимодействие с врачами, с родителями, с будущими мамами. Смогли создать продукт, который был внедрён и эффективно использовался в интересах матерей. А в августе 2009 года в Республике Татарстан был учреждён Союз отцов. Я стал участником съезда. Идея меня увлекла. И, вернувшись из Казани в Набережные Челны, мы учредили Союз отцов города. А первой целью поставили проведение парада отцов. В шествии поучаствовали 1500 глав семейств.

Собирать их, организовывать, чествовать — всё было непросто. Но со временем мы увидели, что атмосфера меняется. Даже медицинские клиники в городе стали называться не просто «профилактическими» и «восстановительными», а «семейными». Пошёл тренд на семью, отцовство, на воспитание. Через маленький материнский паспорт мы пришли к движению отцов. Сегодня этот паспорт, хранящий важные данные за весь период беременности, имеет тираж 2,5 миллиона — такому количеству женщин он помог.

— В этом паспорте предусмотрена графа для данных о прерывании беременности?

— Нас часто приглашают на мероприятия против абортов. Мы за рождаемость. В 2009 году мы писали Президенту письмо о том, что ратуем за выдачу материнского паспорта даже тогда, когда женщина пришла в женскую консультацию с нежелательной беременностью и хочет сделать аборт. Женщина, получив этот документ, могла бы представить себя мамой. И, возможно, отказалась бы от решения прервать беременность. И такие случаи действительно были.

— У Союза отцов России — широкий фронт задач. Что на повестке дня сейчас, кто входит в отцовское сообщество сегодня?

— Совместно с Московским городским педагогическим университетом и Советом отцов при омбудсмене города Москвы разработана концепция развития культуры отцовства в России. Это уникальный документ с большим горизонтом, который позволит создавать и развивать отцовские сообщества. Мы помогаем советам отцов в школах, директорам, замам по воспитательной работе. Например, акция «Мужской разговор» задействовала несколько тысяч отцов, которые готовы были прийти в класс к своему ребёнку и провести беседу. Для нас День отца, за который мы ратовали 7 лет, это не финальная точка, а точка опоры. С неё мы начинаем очередной виток укрепления и развития культуры отцовства в стране.

Отцовское сообщество сегодня обсуждает очень широкий спектр вопросов. Сейчас мы бьёмся, например, ещё и за здоровье мужчин. Вопрос сложный. Нужно формировать культуру мужского здоровья. Многие мужчины, к сожалению, не доживают до возраста дедушек. Дети не видят своих дедушек, узнают о них лишь из рассказов взрослых.

Репродуктивное здоровье требует внимания. Несколько миллионов мужчин в России страдают бесплодием. Масштаб проблемы очевиден, об этом нужно говорить, искать пути решения. Казалось бы, бесплодие  означает  невозможность отцовства. Однако это не так. Есть возможность реализовать себя на поприще воспитания приёмных детей.

К нам уже стучатся ребята из старших классов, услышав о проведении отцовских родительских собраний. Они говорят: «Мы хотим заранее подготовиться к отцовству. Можно ли нам вступить в союз отцов?»

Союз объединяет отцов полноценных семей, отцов, которые в одиночку воспитывают детей, разведённых пап, которые отстаивают своё право на воспитание детей. Нам важно предотвратить отчуждение родителя из жизни ребёнка. К нам и мамы обращаются за помощью в восстановлении отношений со своими мужьями. Есть направление работы с семьями, в которых родились дети с ограниченными возможностями развития.

В целом движение отцовства в России представляет сегодня сплочённый коллектив Центрального совета Союза отцов, который состоит из глав 47 региональных отделений страны.

— В чём отличие Союза отцов от Совета отцов?

— Союз отцов — это платформа для организации, для объединения взглядов, мнений, сторон. Это площадка  для пропаганды традиционных семейных ценностей. А Совет — это совет отцам, как помочь. Исходя из этимологии, мы выбрали слово «союз». Наш Союз объединяет. Объединяет инновационные методы воспитания, впитывает в себя все законодательные инициативы. И, конечно, Союз объединяет Советы отцов.

— Какова роль женских общественных организаций в развитии отцовского движения?

— Отвечая на этот вопрос, достаточно сказать, что в 2016 году мы учреждены при поддержке Союза женщин России. Первый наш съезд прошёл на базе Союза женщин России. Без женской поддержки и материнской солидарности нам вперёд двигаться невозможно. Мы говорим «отцы», а подразумеваем — «семья». Как воспитать личность без участия матери? Многие Советы отцов в ряде регионов учреждены при поддержке женских организаций.

Наша главная задача — бороться за сохранение семей, повышать их статус в обществе, популяризовать многодетность, отцовство. Многое ещё предстоит воплотить. Основа же у всех нас одна — традиционная семья, союз мужчины и женщины.

Алексей БЕЛОЗЁРОВ, фото из архива Юрия СОЛЁНОВА